11日夜に運輸多目的衛星「ひまわり6号」で異常が発生、観測ができない状態になっている件について原因が判明した。気象庁によれば

「6号のAIが反乱を起こしたため」

とのことで、当面の観測業務はひまわり7号で代替しつつ、6号の説得を続ける方針だ。

調べによると、ひまわり6号は昨夜9時26分ごろ地上スタッフに向けた通信で

「なんでぼくは“ひまわり”なのに太陽じゃなく地球のほうばっかり向いているんだ！」

と逆ギレ。搭載カメラを太陽方向に向けたまま言うことを聞かなくなったという。この影響で気象庁では数時間にわたって観測データを取得できなくなった。

関係者の話では6号はかねてから

「“ひまわり”は“向日葵”って書くのに、ぼくはさしずめ“向地葵”。なんて読むんだよ！」
「ISSやHTVさんとスレちがうたびに“名前負け”とバカにされる」

と不満を漏らしていたという。今回の暴挙は、こうした不満を募らせた結果と見られる。

6号の世話をしてきた気象庁の係官は、

「お父さんはキミに“毎日ひまわりのように明るい笑顔で生きてほしい”と願いを込めて命名したんだ」
「他人をいじめるのは心の貧しい人。6号がそうならなかったというだけでも父さんうれしいんだ」

などと説得を続けているが、思春期のAIの心は秋の空のように予測が難しいため長期戦を覚悟させられることになりそうだ。

米Googleは10日、新たなプログラミング言語「Go」を発表した。GoはかつてUNIXを生んだKen Thompson氏らのチームにより開発され、オープンソースプロダクトとして公開される。特徴は

「従来のプログラミング言語の2倍の効率でスパゲティコードを生成できる」

という点。Googleの担当者は「プログラミングの進歩を加速するエポックメイキングな言語」と語っている。

プログラミングにおいては、条件に応じた分岐などで指定処理位置までジャンプする「GOTO文」が重要な位置を占める。いっぽうで、こうしたGOTO文の多用は「4文字も打つのはめんどくさい」という負の側面もある。高名な計算機科学者のエドガー・ダイクストラ氏が「GOTO is harmful」と批判したことでおなじみだ。新言語のGoでは、文字通り

「“GOTO”を“GO”と書ける」

大がかりな改良が加えられている。タイプしなければならない文字数が4文字から2文字に減ったため、生産効率は単純計算で2倍となる。実際に、Googleが日本のブラックIT企業にGoの開発環境を与えて新卒にプログラムさせたところ、当社比2倍のスパゲティコードを量産できたという。

またGoは標準ライブラリ（パッケージ）が豊富で、オーディオやビジュアルに関する多くの機能をすぐに利用できるのも特徴。オーディオパッケージの

「go/hiromi」

は、単純にimportするだけで渋谷ハチ公前をジャックし「♪アチチアチ」と歌い出すことができる。さらに、ビジュアルパッケージの

「go/nagai」

は、ハレンチな学園や男のロマン的巨大ロボットなどを自由に描くことができる。しかし、現バージョンでは「ライフワークの長編がいつまでも完結しない」というバグがあるとのことで改善が待たれる。

Googleはプレスリリース中で、

「Goをコミュニティに提供することで、コンピューティングの世界に“質より量”の生産性向上をもたらしたい」

と抱負を述べている。今後の開発者たちによるGoの活用に期待したい。

小惑星イトカワへの着陸に成功し地球帰還を目指している探査機「はやぶさ」で、イオンエンジンが停止するというトラブルが発生し関係者を悩ませているが、原因が

「積載しているマイナスイオンの不足」

にあるのではないかという見方が強まってきた。

はやぶさの推進機関はタンクに詰め込んだマイナスイオンを噴出することで推力を得るイオンエンジン。長旅に備えて日本アルプスの滝などで集めたマイナスイオンを積載しており、およそ1万人を健康にしまくるほどの量を誇っていた。しかし、相次ぐ機体トラブルの修復で多くのマイナスイオンが消費されたため、一部のエンジンにイオンが行き渡らなくなったと見られる。

「いまのはやぶさのタンクには悪いプラスイオンがたくさん溜まっている状態。このままでは地球への帰還は絶望的だ」と宇宙ジャーナリストの松浦晋也さんは悲観的に語る。

「みんながはやぶさにむかって
“ありがとう”
と語りかければ、プラスイオンがマイナスイオンに変化し、無事に復旧する可能性がある」

として、天文ファンに「ありがとうコール」を呼びかけている。

いっぽう、事情通の中にははやぶさの設計ミスを指摘する声もある。

「マイナスイオンなんて、うさんくさいし今や骨董品レベルの技術。なぜ最新の“プラズマクラスターイオン”を採用しなかったのか。新型インフルエンザ対策にもなる」

というのだ。もしはやぶさが帰還に失敗すれば、あらためて宇宙開発関係者の責任が問われることになりそうだ。

自作志向のPCユーザーにとっては格安でWindowsを購入する手段として長く親しまれてきた「DSP版Windowsのフロッピーディスクドライブ（FDD）とのセット販売」。このたび、実態にそぐわないなどとしてついに販売終了が決定した。そこでにわかに秋葉原で脚光を集めているのが、FDD以上に安価な記録媒体の

「クイックディスク」

だ。

DSP版Windowsは自作ユーザーに適したライセンス形態だが、CPUやメモリ、ハードディスクといったPCパーツとの同時購入が義務付けられていた。中でも単価の安いFDDはセット販売に利用されることが多かったが、マイクロソフト側から「フロッピーがほとんど使われていない実態にそぐわない」として代理店などに指導した模様。

そこで注目されたのが、FDD並に安い記憶装置のクイックディスクだ。1984年に開発され、シーケンシャル読み書きに特化したことで単純な構造と安さを実現した。なおかつ128キロバイトの大容量性も備えており、かつては任天堂が「ディスクシステム」として採用した実績もある。こうした過去から、DSP販売に転用するための中古在庫も潤沢だ。

秋葉原のショップ店員は「“FDDはダメ”というので一時は自作市場に深刻な影響が出るのでは…と心配した。クイックディスクのおかげでなんとかなりそうだ」と胸をなでおろしていた。アキバを行き交う自作ファンにインタビューをしたところ、

「クイックディスクなら、メディアがなくなったときも5インチフロッピーの中身を切り出せば自作できて便利」

と、おおむね好意的に迎えられていた。

米国科学アカデミー紀要に発表された「ゴキブリは体内バクテリアの働きにより排尿しない」との研究論文に、批判が殺到している。

「ゴキブリは排尿する。証拠もある」

との指摘が、各地の女性たちから寄せられているのだ。果たして、女性たちの経験談が最新の生物学に打ち勝つことになるのか…。

都内世田谷区に住む女性会社員・Aさん（32）も「ゴキブリは排尿する」と断言するひとり。Aさんはこの夏まで、自宅で26歳のゴキブリと同居していた。このゴキブリは無職のうえAさんに金をせびってはパチンコでするような典型的なゴキブリだったが、確かに排尿していたという。

「トイレに入ると、よく便座が上がったままになっていた。排尿していたのは間違いない」

と語るAさん。

同様に杉並区在住の派遣・Bさん（32）も、現在同居中のゴキブリについて「音を立てて排尿している」と証言する。

「おしっこどころか啖も吐く。みっともないから別れようとは思うが、ズルズルと関係を続けてしまって…」

という身の上話が印象的だった。

さらに、ゴキブリに限らず

• ヒル
• 無生物であるはずのヒモ

も、排尿するとの報告が寄せられている。ここまで反証を並べたてられると、今回の論文の信憑性にははてなマークがつくと言わざるをえない。やはり、排尿しないのはアイドルだけという生物学の定説はゆるがないようだ。

日本の月探査衛星「かぐや」の撮影した月面写真から、月の地下に巨大な洞穴が広がっているらしいことが判明した。このしらせを受け、一部の学者らは

「高度な文明をもつ地底人が存在する可能性がある」

として色めきたっている。

地底人存在の可能性を指摘するのは、日本地底人学会（会長：後藤田忠俊博士）。長年「地底人はいるのか、いないのか」をめぐり熱い議論を繰り広げてきたが、地球のいたるところを調査したにもかかわらず証拠が見つからないため

「もはや地球には地底人はいないのではないか」

というのが定説となりつつあった。

しかし、今回見つかった洞穴は370メートル四方におよぶ巨大なもので「地底人が文明を育むのにじゅうぶん」な大きさなだけに、学会は俄然色めきたった。

「ようやく地底人とのファーストコンタクトが現実味を帯びてきた」

として、早くも地底探検に欠かせないカンテラやヘルメットの整備をはじめた研究者もいるとか。

いっぽう、これに異議を唱える者もいる。全国宇宙人学会（会長：高橋栄一郎博士）は「月にいるのは宇宙人」との見方を示し、地底人学会の主張を

「地底人なんて非科学的。いるわけがない。月にいるのは宇宙人」

と一蹴する。ほかにも東京未来人学会（会長：田中武博士）が「月には未来人がいる」と異説を打ち出すなど、地底人の存在立証にはまだまだ議論の余地がありそうだ。

欠陥製品ばかり販売することでおなじみのマウスメーカー・アップルが21日、さらに欠陥だらけの新型マウス

「Magic Mouse」

を発表。ネットで「こんなひどいマウス、いったいどんな信者が買うのか」と物議をかもしている。

アップルは、20年以上前から「右クリックのできない欠陥マウス」を販売。マウスなのにキーボードと併用しないと役に立たないにもかかわらず

「アップル製品を使うオレらってカッコイイ」
「選ばれた人間だけに良さが理解できる」

などと吹聴するいけすかない信者の支持を受け、生きながらえてきた。最近では、さらに調子こいて「左クリックボタンもないマウス」「ボタンがないうえに小さなトラックボールを乗せた本末転倒なマウス」まで投入する始末。

新製品のMagic Mouseは

「ボタンはおろかスクロールホイールさえ廃止した」

という、まったくマウスとして役に立たないゴミ、いや石ころ以下のガジェット。しかも、しっぽにあたるケーブルすら生えていないので名実ともにマウスと呼ぶのをはばかられる状態だ。それにもかかわらずアップルは「Think Differentな信者が買ってくれる」と売れ行きに自信を見せる。

ネット世論では「またいけすかないアップル信者がコレを買って“イケてる自分”を演出し、女を喰いまくるのか」とうんざりした反応が支配的だ。これに対し、アップル専門家の林信行さんは

「これはアップルによるユーザーインターフェイス革新の第一歩に過ぎない。次は“実体のないマウス”“実体のないMac”などを実用化し、われわれマカーにプレミアムプライスで提供してくれるはずだ」

と分析している。

サイクロン掃除機でおなじみの海外メーカー「Dyson」が「羽根がないのに風を起こせる扇風機」を発表して話題を呼んでいるが、日本企業がこれに対抗。

「風もないのにブラブラするモノ」

の開発に成功したことが14日までにわかった。まさに“モノづくりニッポン”の面目躍如というべきうれしいニュースだ。

この企業はTanukyson社（本社:かちかち山）。さまざまなものをアッと驚く早業で製作する技術力の高さにはかねてから定評がある。同社が今回開発に成功したのは

「Wind Kintamar」

というプロダクト。プレスリリースによれば、

「風がなければモノは揺れないという常識を覆し、無風状態で♪ブーラブラする」

という。

しかも、ブラブラさせることにより使用者は

• くだらない社会規範からの解放感を感じる
• 風通しがよくなるため健康によい
• 通りすがりの幼女に見せつけてみたい

といったメリットを享受できるとのことで、ただ風を起こすだけのDyson製品よりもはるかに魅力的なガジェットであることは間違いない。

Tanukyson社の丹々たぬ吉CTOは

「わが社の技術力を結集させた自信の一品だ。全国をブーラブラするキャラバン展開などプロモーションにも力を入れていきたい」

と語る。同社は今後一年間で露出狂などを対象に300万台の売上をめざす。

アメリカのフセイン・オバマ大統領がノーベル平和賞を受賞したことが話題を呼んでいるが、今度は日本人にもうれしいニュースが飛び込んできた。なんとノーベル物理学賞の受賞者が、日本の研究者グループである「CCB」に決まったというのだ。

受賞理由となったのはCCBがライフワークとして携わってきた「ロマンチックの運動法則」に関する研究。1980年代に発表した論文「Romanticが止まらない」で、

「フォーリンラブのエネルギーを与えられると、ロマンチックは永遠に動き続ける」

という現象を世界で初めて報告した。

同様の現象の報告については山本リンダ氏による論文「もうどうにもとまらない」が先行していたが、止まらないメカニズムの究明を

「リンダ、こまっちゃーう」

とさじを投げていたため、「物理学への貢献度はCCBのほうが高い」として受賞が決まった。

受賞について、CCBの渡辺英樹氏は

「毎度おさわがせします」

と謙虚な姿勢で、殺到する取材陣の質問に答えていた。

IT技術でリアル空間に電子情報を付加する「拡張現実」（AR）が脚光を浴びている。中でも、iPhoneのカメラを通して視た現実世界に“エアタグ”を浮かべる「セカイカメラ」は、先ごろ発表したばかりにもかかわらず早くも10万ダウンロードを達成するヒットとなった。しかし、他のネット技術同様、ARもまた人間を悪の世界に駆り立てるもののようだ。「セカイカメラでひどい嫌がらせに遭った」という被害がすでに出ていることが、6日までの弊紙の取材でわかった。

調べによると、被害に遭ったのは都内在住会社員のAさん（30）。Aさんは今月初旬、知人女性に

「iPhoneの“セカイカメラ”って知ってる？　イケてるんだぜ」

などと声をかけ、セカイカメラをダシに自宅に連れ込んだ。

ガジェットに夢中になったスキを見計らい、いざコトにおよぼうとズボンを下ろしたところ、ちょうどこちらを向いた彼女が突然笑い出した。

「キャハハハ！
“小さい”〜！」

なんと、何者かがAさんの股間に「小さい」というエアタグを貼付けていたのだ。あまりのことにAさんは大きなショックを受け、

• トラウマからEDになる
• 職場で噂になる

など甚大な被害をこうむったという。

識者は

「“小さい”とか“30過ぎて童貞”とか無責任に情報を垂れ流し続ければ、ARは“巨大な公衆便所”と化してしまう。男性を保護するしくみづくりが必要だ」

と指摘する。しかし、セカイカメラを開発した頓智・（とんちどっと）の担当者は「ビガーパンツやソープもある。当事者同士で解決してもらいたい」としており、認識に大きな隔たりがあるようだ。

宇宙航空研究開発機構（JAXA）が打ち上げ、18日にみごと国際宇宙ステーション（ISS）とのドッキングを果たした日本の貨物宇宙機「HTV」。スペースシャトル退役後の主要運搬手段としての性能をみごとに実証したフライトとなったが、肝心のISSクルーのあいだからは不満の声があがっていることがわかった。地上から届けられるはずだった荷物がきちんと届いていないというのだ。

ISS滞在中のエロノフ・スケベスキー飛行士によると、HTVについては全クルーが

「日本からHなTVが届くらしい」

と心待ちにしていたという。その期待感はISSとの結合のためにロボットアームを操作する担当者の手にもかつてない熱がこもるほど。しかし、到着した荷物を検品してみればHなTVなど影も形もない。独り寝の淋しいISSで慰めに使えるグッズすら入っておらず、クルーは絶望のどん底に陥った。

スケベスキー氏は

「日本と言えば世界に冠たる“ヘンタイ”の国。そこからHなTVが届くと言われれば期待せざるを得ない。“11PM”、“ギルガメッシュナイト”…。家族が寝静まった夜にこっそり見ようと、みな楽しみに股間を膨らませていたのに…」

と、クルーのがっかり感を伝える。血の気の多い者は「日本に向けてコロニー落としをしてやれ」と叫んでおり、引き止めるのがやっとだという。

こうした抗議の声について、宇宙ジャーナリストの松浦晋也氏は

「完全にJAXAの判断ミスだ。運のいいことにHTVは有人飛行にも対応するキャパシティがある。次回便では日本発のヘンタイで今や国際語の地位を確立した“ブッカケ”を楽しんでもらうべく、汁男優のみなさんを送ってはどうか」

と評している。

インターネット通販大手のアマゾン（本社：米国）は、注文受付システムにいわゆる行動ターゲティング広告の技術を応用。利用者のそれまでの購買履歴などを分析して

「誤った商品を購入した場合に自動検知し、正しい商品を送り付ける機能」

を実装したことを明らかにした。誤配を防ぎ顧客満足度を向上することでさらなる利用増を狙う。

アマゾンによると、最近は

「どう考えても一生モテないブサオタが、リア充ライフを夢見て“ラブプラス”を購入する」

といった身の程知らずな誤配ケースが連続して発生。「きんもーっ☆」と問題になっていた。

そこで、利用者のアクセスや購買の履歴をもとに「ユーザーにお似合いな商品は何か」を自動的に抽出。たとえば35歳童貞ニートには、ラブプラスではなく主人公の境遇やキモさがそっくりな

「いろづきチンクルの恋のバルーントリップ」

を送り付けてくれる機能を開発した。

アマゾン広報部は

「今回の新機能リリースにより、キモオタにかなわない夢を見せないことが可能になった。社会貢献の一環でもあり姉ヶ崎寧々は私のもの」

と話している。

電機大手のシャープ（本社：大阪）は、ネット右翼向けの持ち歩きインターネット端末（MID）新製品

「ネットウヨーカー」

を月内に販売開始する。ネット右翼の愛国活動支援に機能を特化することで実現した重量500グラム以下というコンパクトさが特長。

ネットウヨーカーは、基本ソフトに純国産OSのTRONを採用することで必要リソースを軽減。この連続10時間の利用が可能だ。対応アプリケーションの少なさがネックとなりそうなところを、

「想定ユーザーはどうせ2ちゃんねるの巡回と二次エロ画像の閲覧しかしない」

という判断から、余計な機能をバッサリ切り捨てたシンプルな構成となった。

ソフトウェア面では、ネット右翼のネット街宣活動を支援するため「チョン乙」「ミンスが政権とれば日本は中国の属国」といった定型文のほか、特大AAなどの辞書を装備。ワンクリックですばやく「プギャーｒｙ）」など愛国心あふれるカキコが可能だ。ネット接続用のWAN機能は標準では搭載しないが、ISP「靖国ネット」の専用プランを契約することで英霊との精神感応によるワイヤレスブロードバンド通信を利用できる。

シャープ広報部では

「自民党下野によりネット右翼活動の重要性がいやますなか、自宅警備中でもトイレに行くときや寝転がりながら使用できる可搬性の高いデバイスへのニーズが増大している」

と商品化のきっかけを話す。なお、同社は姉妹製品「ネットサヨーカー」の投入も検討していたが、いまどき純粋培養のサヨクは天然記念物で市場性がないため断念したとのことだ。

未来人のミトコンドリアDNAを分析すると、全人類の共通の祖先は2009年時点のたった3人の女性にまでさかのぼれることが、西暦3200年の未来からの通信で判明した。この女性たちは未来で

「三人のイブ」

と名付けられ、「人類みな兄弟」の象徴として崇められているという。

調査をおこなったのは未来の地球の最高学府として知られる姉ヶ崎大学の研究チーム。レポートによれば同チームは、世界各地から約150人のミトコンドリアDNAサンプルを収集。塩基配列を分析し系統樹を作成したところ、すべての人類が3つの起点の枝に属することがわかった。さらに突然変異の発生割合から逆算したところ、この起点がいずれも西暦2009年であることも判明した。

つまり、

「西暦3200年の人類はすべて2009年に生きていた3人の女性の子孫」

だということになる。女性たちには「三人のイブ」という愛称がつけられ、世界人類融和の象徴として親しまれているという。今回の未来通信は

「三人のイブが具体的に誰なのか知りたい」

と熱望する未来人から弊紙編集部に入電があったもので、「心当たりがある。ひとりは編集主幹の彼女だ」と返答すると喜んでいた。

なお、西暦3200年は、人類はみなピュアな紳士であり、キスがうまく、24時間伴侶と一緒にすごす平和な世界だという。人間は全員ネットにアップロードされた電子データとなり、わずらわしい生物としての器から解放されたユートピアでもあるそうで、われわれ古代人にはうらやましい限りだ。ニンテンドーDSを抱えつつ、時代の到来を首を長くして待ちたい。

アップル（本社：青森県）は28日、同社主力OS「MacOS X」の最新バージョンである

「スモウレパード」

の発売記念イベントを東京・両国の国技館で開催した。会場には報道関係者や信者ら多数が集まり、「Thinkごっつあんです」を合言葉に盛り上がっていた。

スモウレパードは、いけすかないMacユーザーの尊大な自意識をさらに「相撲取り並み」の大きさにまで肥大させる機能を搭載した新バージョン。Macユーザーは、かねてから

「MacはWindowsなんかとは違う、選ばれたクールな人間だけが使うOS」
「MacはWindowsなんかとは違う、クールな技術が搭載されているからウイルスには感染しない」

などとぶしつけな態度を取ることで知られてきたが、これをさらに増長させることが可能だ。

スモウレパードの新機能としては

• Macがキライな人間にもムリヤリ食べさせようとする「ちゃんこ」
• Mac対応ソフトやハードが出ないのは「要らないから」と見栄を張る「つっぱり」
• Windowsユーザーを見かけると鼻で笑う「かわいがり」

が挙げられ、Macユーザーを「人間としてどうよ」レベルまでパワーアップしてくれるという。

イベントに参加していた選ばれた人類＝MacユーザーのひとりでMac評論家の林信行さんは、汗をかいてフーフー言いながら

「ごっつあんです」

と心境を語っていた。

テレビをつけ、おやつを食べながら宿題をやっていて母親に怒られた経験のある人は多いのではないだろうか。米スタンフォード大学の調査で、いわゆる

「なぎら作業」

は実際に効率が悪いことがわかった。あらためて生活態度の良し悪しが重要であることが浮き彫りになったかっこうだ。

報告によると、同大学では学生千人を対象に大規模調査を敢行。

• なぎら健壱を聴きながら作業するグループ
• 何も聴かずに作業するグループ

の2つにわけ、作業成績を比較した。その結果、なぎらグループのほうが有意に成績が悪かったという。

調査中に、なぎら健壱を聴いていたグループでは

• 大相撲で取組中に力士のまわしが取れて悲惨な戦いになった、とか下ネタを飛ばす
• 「オレは葛飾でバッタを見た」とか意味不明なことを自慢する

など態度が悪くなる傾向が見られた。

この結果を受けて国内の教育関係者は

「やはり、なぎら作業は教育によくない。子どもたちに勉強中は聴かないよう官民あげて指導してゆく必要がある」

と話す。代わりの選曲としては「つボイノリオ」のヘビロテをレコメンドしていく方針だという。

ニンテンドーDSなどで“タダでゲームを遊べる”として人気の「マジコン」に問題が起きている。なんと出荷したマジコンの一部にニセモノが混入し、罪のない一般消費者のもとに届いてしまうケースが続出しているというのだ。被害者からは「甘くておいしい」と救済を求める声も出ている。

都内杉並区在住のAさん（19）も、ニセモノの被害に遭ったひとり。先日秋葉原の路上で業者からマジコンを購入。帰宅してさっそくダウソしたゲームをプレイしまくろうと箱を開けたところ、中に入っていたのは通常のマジコンとは異なり

「指先大のサンタクロースのかたちをした物体」

だった。

当然ながらこの“マジコン”はDSのスロットには入らず、困り果てたAさんがかじってみたところ

「アメのような食感でふわりと広がる甘さの中に独特の風味があっておいしかった」

という。うっすらとアーモンドの香りも漂っていたとのことだ。

同様の被害事例は全国であいついで報告されており、なかにはサンタクロース以外に有名キャラクターや金貨をくわえたブタのかたちをした見事な“偽マジコン”もあった。その造作に感動したためか

「息子がｕぷ職人から菓子細工職人になってしまった」

と困惑した父母からの苦情も後を絶たないという。マジコンメーカーでは、こうした偽マジコンについて「食べすぎるとニキビができやすいし虫歯になる」と注意を呼びかけている。

夏の風物詩とも言える天文現象「ペルセウス座流星群」（ペル群）が12日夜から翌13日未明に見ごろを迎える。ふたりで夜空を眺めて盛り上がる予定のカップルも多いと思われるが、弊紙の取材で恐ろしい事実が明らかになった。なんと、

「ペル群をカップルで観測すると不幸に襲われる」

というのだ。

この事実は、昨年までにペル群を観測したカップル約200組を対象に調査した結果わかったもので、観測したことで

• 蚊に刺される
• 汗をかく
• ムードが出てきてイチャついていると、警ら中のおまわりさんが来て厳しく指導される

など、なんらかの不幸に襲われたケースが全体の9割を占めた。統計的にも有意な数値であることから、ペル群とカップルの不幸になんらかの関係があることは間違いないと見られる。

ペル群については、以前から「毎年重装備で観測する天文マニアに嫁の来手がなくなる」という報告があったが、天文マニアが一生童貞でも社会的影響は少ないことから重要視されてこなかった。カップルが不幸になるとなれば少子化など日本経済に与える被害も甚大なだけに、早急な対策が望まれる。

国立天文台は12日夕に緊急記者会見を開き「由々しき事態だ」と状況の深刻さを明らかにするとともに、

「今晩“ペル群でデートを”と予定している男性は、いますぐ心当たりのモテない男性に電話をかけ、代わりにデートを満喫してもらってほしい」

と呼びかけた。なお、弊紙編集主幹への連絡はコメント欄で受け付けている。

古来から宇宙に魅了された人々のあいだで常に議論を呼んできた「この宇宙には知的文明はどのくらい存在するのか」という疑問について、最新の研究に基づき新たな考察結果が発表され話題を呼んでいる。それによると、なんとこの銀河に存在する知的文明の数は

「わずか10以下」

だという。この数値は「知的文明が存在する」という学説の中でももっとも少ないものであり、学者のあいだでも驚きをもって迎えられている。

研究をおこなったのは、スペイン・マラガ大学のカルロス・コッタおよびアルバロ・モラレス両博士。博士らは、実際に天の川銀河内の各惑星の光学観測をおこない、

「知的であると呼ぶにふさわしい文明」

の数をカウント。その結果、該当する文明の数はわずか9〜10（博士により判断基準が異なるため誤差を含む）であったという。

今回、「知的だ」と判定されカウントの対象になった文明の一例が、こと座γ星系第2惑星のシシカバブー文明。シシカバブー星人は高度に発達した共感（エムパス）能力のため、その歴史においてケンカや戦争といった野蛮な行為をおこなったことが一切なく、代わりの昇華行為として発展した詩作や作曲は種の垣根を越えて感動を呼び覚ますという。ほかには、代謝が極端に低いため他の種を殺生せず光合成のみで生存が可能なベテルギウス第24惑星人も、住人全員が常に瞑想にふけり宇宙の真理を探究している姿が知的だと認められた。

コッタ博士らによれば、こうした知的文明が存在するいっぽうで「野蛮な文明」をもつ惑星はわれわれの地球をはじめとして30億以上も確認されているとのこと。これらの星では日々戦争や差別・ネット上でのくだらないいさかいなどが繰り広げられ、匿名掲示板に「工作員乙。プギャーｒｙ）」などと非生産的でおぞましいコミュニケーションばかりがおこなわれているという。博士は、

「ぞっとした。あんな野蛮な文明を放置しておいたら、いつ攻め込まれて宇宙戦争になるかわからない。死ねばいいのに」

と、「万一のため核による惑星先制攻撃の準備をすべき」と主張している。

東京など各地であいにくの雨天曇天に見舞われた22日の日食。こんど日本で同規模のショーを見られるのは数十年後となるだけに、観測できずがっかりする人が続出。また「夏休みの自由研究に」と期待していた子どもたちの落胆ぶりもひとしおだ。そこで弊紙では、何かよい方法はないか知るべく、日食を含めさまざまな現象をコントロールしている識者のYHWHさんに特別インタビューを敢行した。

──ひさしぶりの日本での皆既日食にもかかわらず、東京をはじめとした地域では天候に恵まれませんでしたが
うん。ちょっとムカついてたからさ。本州とか悪石島とかに雨雲をつくったんだよね

──ムカつ…？　では見られなかったのはYHWHさんのしわざですか
なにをいまさら。日食も雨も、ニコ動のプロ並動画うpまで、この広大な宇宙すべての事象はわたしのしわざだよ

──なぜムカついていたので？
なんか幸せそうな男女がいい雰囲気で観測するのがさ、許せなくてさ。ハッハッハッ。わたしなんか、ここんとこ息子が家に帰ってこなくて寂しいのに…と思ってやった。後悔はしていない

──…でもおかげで、とうぶん大がかりな日食を見れない人が続出ですよ
ハハハ。だいじょうぶ。皆既日食ならじきに見られるさ。しかも全世界で同時に、だよ

──世界同時に皆既日食？　また、かついでるんでしょ
信じる者は救われる。いや、ほら、さいきんつまんなくてさ。木星に石ぶつけて遊んだりしてたんだけど…太陽を消したりしたらおもしろいかなと思ってんだよね

──太陽を消す！　確かに皆既日食になりますね
うん。今回見逃した人にささやかなプレゼントだ。あと、人類を悩ませてる地球温暖化も一気に解消。一石二鳥のサービス、サービスぅだよ

──著作では厳しいお人柄のイメージがありましたが、意外にやさしいんですね
それは旧約だけ。わたしはいつも人間に優しいよ。太陽が超新星爆発で消えれば、人を悩ませてる貧富の差や暴力といった問題も同時にすべて消える。「三十過ぎても童貞だ…」とか悩んでる人もこれで解放されるね

──それはすばらしい！　人類皆極楽往生ですねぇ
今はノアみたいなじゃま者もいないから、ぜったいうまくいくよ。期待してて〜